B&B

HỘI NHỮNG NGƯỜI ĐỘC THÂN
 
Trang ChínhCalendarTrợ giúpTìm kiếmThành viênNhómĐăng kýĐăng Nhập

Share | 
 

 CƯời đê..ê.ê..ê

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Tác giảThông điệp
xuanheo

avatar

Tổng số bài gửi : 148
Join date : 24/04/2010
Age : 27
Đến từ : lao cai

Bài gửiTiêu đề: CƯời đê..ê.ê..ê   Sun May 02, 2010 9:32 pm

Như nhau cả
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi. Laughing



Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?!

Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…
VN:F [1.8.8_1072]



Vova đi chơi với bạn gái
Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!



Vova ngắm gái
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!



Vova học lớp 3 mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà không dám nói ra. Nhưng để lâu không chịu được, một hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mình mến bạn lắm. Chiều nay chúng mình ra công viên hôn nhau nhé".
Cậu tức khắc nhận được một mnh giấy tương tự từ phía cô bạn. Đáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó ghi:"Nếu ra công viên chỉ để hôn nhau thì bạn xuống lớp 2 mà học".




Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bông nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuông nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo ngỏanh lại hỏi:
- Natasa, sao em cười?
- Thưa cô. . . Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!
- Ivan, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!
- Ruka, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!
Vova thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vova, tôi chưa hỏi đếb em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!



Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:

- Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.



Miếng cao su

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.
Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.





Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,

trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.

Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,

nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.

Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:

-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!

Thiếu nữ nhăn mặt:

- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?

- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính

của phòng ăn công cộng




Không đề
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui…^_^
Về Đầu Trang Go down
Admin
Admin


Tổng số bài gửi : 31
Join date : 24/04/2010

Bài gửiTiêu đề: Re: CƯời đê..ê.ê..ê   Sun May 02, 2010 9:48 pm

chuyện khủng quá may mà đầu óc mình vẫn trong sáng nên ko hiểu ji` cả Very Happy Very Happy Very Happy
Về Đầu Trang Go down
http://hoidocthan.77forum.com
xuanheo

avatar

Tổng số bài gửi : 148
Join date : 24/04/2010
Age : 27
Đến từ : lao cai

Bài gửiTiêu đề: Re: CƯời đê..ê.ê..ê   Sun May 02, 2010 10:05 pm

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!




Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
lol!



Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!



Chơi dại

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
VN:F [1.8.8_1072]





Very Happy Laughing
Về Đầu Trang Go down
Admin
Admin


Tổng số bài gửi : 31
Join date : 24/04/2010

Bài gửiTiêu đề: Re: CƯời đê..ê.ê..ê   Sun May 02, 2010 10:13 pm

ấn tượng nhất là chuyện "chơi dại" Very Happy chủ tịch tích cực up thêm nhá
Về Đầu Trang Go down
http://hoidocthan.77forum.com
gokien3010

avatar

Tổng số bài gửi : 57
Join date : 01/05/2010
Age : 29
Đến từ : Thanh Hóa

Bài gửiTiêu đề: Re: CƯời đê..ê.ê..ê   Mon May 03, 2010 1:24 am

1.Nhầm
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt' và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi.
2..Châm ngôn thời hiện đại :
- Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn, mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn
-Con gái có bồ như hoa đã có chủ, con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa.
3. Sự khác nhau giữa con lợn và con heo
Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo"!
4.Thành công
Đánh giá sự thành công của một đời người: Lúc 5 tuổi thành công có nghĩa là ... Ko đái dầm. Lên 10 tuổi thành công là ... biết đi Xe đạp. 16 tuổi thành công là ... có nhiều bạn bè. Lúc 20 tuổi thành công là ... có 1 người yêu mình. Lên 40 tuổi thành công là ... rủng rỉnh tiền bạc. 50 tuổi thành công ... vẫn là rủng rỉnh tiền bạc. Lúc 60 tuổi thành công là ... vẫn có 1 người yêu mình. 70 tuổi thành công là ... vẫn đi được Xe đạp. 80 tuổi thành công là ... vẫn có nhiều bạn bè và 85 tuổi thành công là ... Ko đái dầm...
5. Dại
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau..."------->bó tay luôn.
6.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản.
Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh
phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã
của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Vova hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, nó tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say.
Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành
đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vova xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại.
Vova trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính
quyền ngủ say không biết gì.Tương lai thì dơ dáy,còn nhân dân thì chẳng biết phải làm sao cả.



7. Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều
ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:
- "Con lợn!".
Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra:
- "Đồ đểu cáng!".
Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn
to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục.
-> Bài học ở đây là: phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông!!
Về Đầu Trang Go down
xuanheo

avatar

Tổng số bài gửi : 148
Join date : 24/04/2010
Age : 27
Đến từ : lao cai

Bài gửiTiêu đề: Re: CƯời đê..ê.ê..ê   Mon May 03, 2010 7:47 am

cheets mat
buon cuoi qua
moi sang ra da doc may cai nay chac cuoi ca ngay mat lol!
Về Đầu Trang Go down
boy_pbcn

avatar

Tổng số bài gửi : 39
Join date : 24/04/2010
Age : 29
Đến từ : thái nguyên

Bài gửiTiêu đề: Thành Long đổi nghề sang diệt virus :D   Mon May 03, 2010 7:57 am

Về Đầu Trang Go down
boy_pbcn

avatar

Tổng số bài gửi : 39
Join date : 24/04/2010
Age : 29
Đến từ : thái nguyên

Bài gửiTiêu đề: truyện cười về vova   Mon May 03, 2010 8:28 am

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... Vova ok liền



Thế là công vụ bắt đầu :

Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?
Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : A.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....
Vova : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
Vova : À, hai bác ấy đang " xxx "
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!


Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ
Về Đầu Trang Go down
xuanheo

avatar

Tổng số bài gửi : 148
Join date : 24/04/2010
Age : 27
Đến từ : lao cai

Bài gửiTiêu đề: blOg: hỌc nhÓm (><)   Sat May 08, 2010 8:05 am

Thứ 6,ngày 7/5/10
chiều nóng chết cha chết mẹ, 1 rưỡi đã phải mò đi học roaaj. đúng là hữu điên. 2h thì không cơ. Kia rồi Hữu nhà ta đã ngồi đó..kekeke
hữu: cái bà này tưởng nháy máy đang ở dưới rồi chứ.
x: thì cứ nháy vậy, ai bit ông tới nhanh thế
5'..Hữu ngồi ghế. Xuân đứng.
kia rồi. Hoài hâm và Dung xinh đến rồi. Thiếu mỗi Nhàn còi. kệ, cứ đi. nào thẳng tiến sang Mỏ
ui chà, sao đông thế này?! tìm phòng nào. dãy nhà cu cũ thì có lớp học cả rồi.
Dung: cảnh ở đấy đẹp quá. trước tui hay học pòng này , toàn ra đây ngắm cảnh( gồm 1 bụi tre+1 cây bằng lăng) Wink
sang dãy pòng mới.
Hữu: đây này, nhiều phòng trống mà
xông bừa vào đi!
ui trùi , sao có mỗi mống ngồi thế kia. ngu vậy!ko bit bật quạt lên cho mát. hữu! đi bật hết điện lên đê..ê..
sak..nào Hữu, nào Dung..bật lòi cả mắt ra mà chả cái nào thèm..nhúc nhíc.
sang pòng bên cạnh.
hê, phòng này chả có ai nè. thích quá. bật điện đê
lại vậy, bật nỏ lên hà. ui trui! Hóa ra là mất điện cả dãy. thảo nào chả có mấy ng học bên này. hik Neutral
KhÔng sao. còn ối pòng, đi tìm
chia ra nhé
uhm
Dung ta đã lần ra đc pòng gần WC từ đời nào rồi. hữu ta chả bit đi đâu rồi
Hoài: hữu đâu rồi. gọi hữu đi
Xuân: đây. alo hữu hử. qua đây đi. tụi tui tìm đc pong rôi
Hữu: tôi cũng tìm đc pòng rồi. pòng cũ đấy.
Xuân: ông qua đây lun đi. pòng này thoáng mát lắm
( kiểu này đích thị là" ông nói gà, bà nói vịt" đây Shocked )
Hữu:cơ mà
Xuân: qua đê. ngay cạnh nhà vệ sinh đấy. lúc sáng ông đi đấy. mát lắm.
hữu: ờ
(kiểu này thì không qua kệ mày đây Cool )
đây rồi. ông tìm cũng giỏi nhỉ, nhanh thế
chuyện, tui sang đây học hộ mãi
hỌc đê
...................
hữu: bà Xuân ơi!
xuân: ơi bà đây
hữu: cho tôi hỏi cái này
x: ờ. đâu cháu?
h: " không đỡ đc"!
........
Mãi sau mụ Nhàn còi mới lò rò sang. kiểu này là " học một mình, bùn chết" kêkee
ai ngờ hắn vừa sang đã hỏi: quyển nháp tôi đâu?
h: "không đỡ đc"
x: mày sang đây chỉ vì quyên nháp hả. cút ngay!!
........
5 thằng ngồi học
.....2 thằng ngồi cãi nhau cái công thức. lúc sau nhÀn còi mới chỉ cho
h: đồ "ác như con tê giác"
x: khỉ thật. cái này dể thế mà cứ tranh cãi mãi. mụ Nhàn kia bit mà ngồi im như j để anh em ta cãi nhau mãi. đúng là đồ....." ác như con tê giác"
H : không đỡ đc[/i
.........
Căn phòng trống đc lấp đầy bởi hơi của 5 tên tài chính và mấy tên mỏ. không khí học ra phết.
xuân, hữu, hoài, nhàn học toán kinh tế. còn dung học kinh tế chính trị.
rồi, không khí tĩnh lặng bị phá tan bởi cơn kinh hoàng của Dung xinh.
D: aaa.. trời ơi . ghê quá
sao?
D: tôi vừa từ nhà vệ sinh, có một thằng vào đó
trời! con trai á?
có bị nhầm pòng ko?
Có nhìn thấy j ko? Embarassed
D: nhà vệ sinh ko có khóa.....
.....
Xuân: thằng này ngu quá! việc j phải làm trò mèo đó. cho lộ liễu. chỉ cần đứng trên bên kia là cũng nhìn đc mà, nhể!
h: [i]không đỡ đc

......
X: Tôi đề nghị ông đổi ngay kiểu cười đi. không đỡ đc
h: khịt...khịt >.<
....
4 rưỡi.Hoài: tôi về trước đây. còn dạy sớm, tối xem văn nghệ
...
gần 5h.
X: đói quá! về thôi.
h: sớm mà , tý về
x: đói t ui chả làm ăn đc j, về đê
h: uhwm thì về
x: nhàn kia , về ko?
....
ngã 3 b7-mỏ.
x: ông pải đi chơ ko?
h: cóa. bà đi ko? tui với bà đi.
x: tui đi từ sáng rồi
h: đi
x: ờ, cơ nhưng mà ông pải cho t cái kẹo mút tui mới đi cơ.
h: sao cũng đc
......
h: hô hô. ở đây ko bán kẹo mút đâu.
x: không sao. ăn bánh cũng đc, t bit có quán bán bánh ga tô rẻ lắm
...
x: 3k nhá. ăn luôn kẻo hết
h: không đỡ đc
kekkekek

...
x: hữu ơi
h:j thế
x: kekekke...mai..ông có đi chợ nữa ko?!?
Razz
h: không đỡ đc. mai thằng Linh nó đi , tôi bảo nó rủ bà đi. ok?
x: kakakak..đc. sao cũng đc miễn là đc ăn bánh...à nè. tối t sẽ lên blog viết bài
H:hik. chuyện nay mà đồn lên giang hồ thì tôi mang tiếng "dại gái" mất
.................hâhhhahhaha
end and..continue? Laughing
"KhÔng đỠ đc"


Được sửa bởi xuanheo ngày Sat May 08, 2010 9:57 pm; sửa lần 1.
Về Đầu Trang Go down
Admin
Admin


Tổng số bài gửi : 31
Join date : 24/04/2010

Bài gửiTiêu đề: Re: CƯời đê..ê.ê..ê   Sat May 08, 2010 8:30 am

đây là thể loại ji` đây chủ tịch??
Về Đầu Trang Go down
http://hoidocthan.77forum.com
hoang hai dang



Tổng số bài gửi : 20
Join date : 24/04/2010

Bài gửiTiêu đề: khong do duoc   Sat May 08, 2010 5:38 pm

ba nay an noi tao lao bi dao qua.toi chi noi khong duoc duoc chu co phai la khong do vao dau duoc.tam sao that ban qua.toi de nghi ba phai giu dung ban quyen nha KHONG DO DUOC .ba hinh dung ra chua.heeeeeeeeeeeeeee................... Wink
Về Đầu Trang Go down
xuanheo

avatar

Tổng số bài gửi : 148
Join date : 24/04/2010
Age : 27
Đến từ : lao cai

Bài gửiTiêu đề: Re: CƯời đê..ê.ê..ê   Sat May 08, 2010 9:58 pm

sửa rồi. gớm làm j mà ghê dzậy Suspect
Về Đầu Trang Go down
gokien3010

avatar

Tổng số bài gửi : 57
Join date : 01/05/2010
Age : 29
Đến từ : Thanh Hóa

Bài gửiTiêu đề: Re: CƯời đê..ê.ê..ê   Sun May 09, 2010 12:34 am

Văn chương kiểu gì vậy?Chả còn thấy sự trong sáng của tiếng Việt nữa.Đúng là văn chương của 9X có khác,hiện đại quá Sad



Ôi ta đã già!
Về Đầu Trang Go down
xuanheo

avatar

Tổng số bài gửi : 148
Join date : 24/04/2010
Age : 27
Đến từ : lao cai

Bài gửiTiêu đề: Đàn Ông + đàn bÀ =.....=   Sun May 09, 2010 6:10 pm

Cư dân mạng đang xôn xao vì một Định Lý toán học vừa đươc Hiệp hội toán học quốc tế chấp nhận
Dưới đây là quá trình chứng minh và suy luận của tiền đề này
:

Phương trình 1

Trích:
Đàn ông = ăn + ngủ + làm việc + giải trí
Con khỉ = ăn + ngủ
Tương đương hoán đổi:
Đàn ông = Con khỉ + làm việc + giải trí
Chuyển vế và đổi dấu thànnh:
Đàn ông - giải trí = Con khỉ + làm việc
Vậy kết luận là :
Đàn ông không giải trí (thì) = Con khỉ làm việc

Phương trình thứ 2
Trích:
Đàn ông = ăn + ngủ + kiếm tiền
Con khỉ = ăn + ngủ
Suy ra:
Đàn ông = Con khỉ + kiếm tiền
và chuyển vế đổi dấu:
Đàn ông - kiếm tiền = Con khỉ
Kết luận:
Đàn ông không biết kiếm tiền thì chỉ = 1 con khỉ!

Phương trình 3
Trích:
Đàn bà = ăn + ngủ + tiêu tiền
Con khỉ = ăn + ngủ
Đàn bà = Con khỉ + tiêu tiền
và cũng lại dùng phép giở quẻ chuyển vế:
Đàn bà - tiêu tiền = Con khỉ
Kết luận :
Đàn bà mà không biết tiêu tiền thì cũng như (=) khỉ thôi.

Cuối Cùng :
Vậy từ Phương trình (2) và Phương trình (3) ta thu được:
Trích:
1/ Đàn ông không biết kiếm tiền = Đàn bà không biết tiêu tiền
2/ Đàn ông kiếm tiền để cho Đàn bà không trở thành con khỉ (tiền đề 1)
3/ Đàn bà tiêu tiền để cho Đàn ông không trở thành con khỉ
Nếu cộng lại thì:
Trích:
Đàn ông + Đàn bà = Con khỉ + kiếm tiền + Con khỉ + tiêu tiền
Do kiếm tiền mang dấu dương còn tiêu tiền mang dấu âm cho nên phương trình còn lại khi hai dấu triệt tiêu sẽ là:
Trích:
Đàn ông + Đàn bà = 2 Con khỉ sống với nhau…


jocolor lol!
Về Đầu Trang Go down
xuanheo

avatar

Tổng số bài gửi : 148
Join date : 24/04/2010
Age : 27
Đến từ : lao cai

Bài gửiTiêu đề: Re: CƯời đê..ê.ê..ê   Tue May 25, 2010 9:41 am

1 nụ cười = 10 thang thuốc bổ
:d
Về Đầu Trang Go down
Admin
Admin


Tổng số bài gửi : 31
Join date : 24/04/2010

Bài gửiTiêu đề: Re: CƯời đê..ê.ê..ê   Tue May 25, 2010 11:46 am

thế có mà thầy thuốc thất nghiệp hết ah??
đấy là trên lí thuyết thôi
đôi khi vẫn có nụ cười ra nước mắt đấy
Về Đầu Trang Go down
http://hoidocthan.77forum.com
gokien3010

avatar

Tổng số bài gửi : 57
Join date : 01/05/2010
Age : 29
Đến từ : Thanh Hóa

Bài gửiTiêu đề: Re: CƯời đê..ê.ê..ê   Tue May 25, 2010 3:26 pm

thuốc bổ thì cũng phải uống cho có chừng mực và đúng cách chứ ko lại thành bổ sấp đấy!
Về Đầu Trang Go down
Sponsored content




Bài gửiTiêu đề: Re: CƯời đê..ê.ê..ê   

Về Đầu Trang Go down
 
CƯời đê..ê.ê..ê
Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 1 trang

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
B&B :: Các Hoạt Động Của Hội-
Chuyển đến